Agora eu tenho 20 anos, não é como se eu tivesse muita experiência de vida, ou se tivesse adquirido sabedoria assim que fiz 20 anos, mas acho que posso falar sobre isso melhor agora.

Esses dias eu estive pensando em todos os anos em que fiquei preocupada com a minha aparência. Com o jeito que me vestia, meu nariz, meu cabelo, meus olhos, minha falta de peitos, o jeito como eu agia, em como eu conseguiria amigos, conquistar os meninos e todas essas coisas e acho que finalmente me desliguei um pouco de tudo isso.
Claro que ainda tenho os dias em que não vou querer sair de casa porque o cabelo está feio, claro que as vezes eu queria ter mais peitos e me preocupo com as minhas roupas, mas não acho mais que essas coisas vão impedir alguém de gostar de mim como eu achava antes. Essa é a hora em que penso "SÉRIO QUE EU ACHAVA ISSO????? DE VERDADE?????" mas acho que você deve me entender...

As pessoas que importam não vão ligar pra nada disso. As pessoas que importam só vão se preocupar em se você é legal ou não, se você é gentil com as pessoas ou não. É isso que importa. Aparência ajuda, mas as pessoas nunca vão deixar de falar com você, ou mesmo se apaixonar por você por causa disso.
As pessoas que ligam são as pessoas que já não gostam de você por algum motivo, que ficam fofocando e pegando cada coisinha pra satirizar e rir de você, e essas pessoas vão fazer isso com todo mundo... mas não são essas pessoas que você quer por perto, não são essas com quem você precisa ser legal e nem as que importam. Essas realmente NÃO IMPORTAM.
Então é isso. Se você está lendo isso e está aí preocupado com a aparência... Foque nas pessoas importantes que não vão ligar pra nada disso e seja feliz com o jeitinho que você é. Prometo que vai dar tudo certo.

Sabe o que é mais triste?

É saber que uma hora eu vou acabar cansando e você também... que uma hora os dois vão desistir, talvez um antes do outro e que isso tudo, esse infinito de coisas, vai ser só um passado distante. É triste saber que todos esses sentimentos lindos uma hora vão passar e eu nem sequer vou poder te falar tudo o que senti. É triste saber que uma hora eu não vou mais estar do seu lado pra te apoiar e você não vai estar mais do meu. Saber que uma hora esse desejo louco que tenho de fazer alguém feliz vai passar.
Nesse momento o que eu mais quero é ser forte pra que você nunca sare dentro de mim... quero você sempre lá fazendo número, dando um rumo pro meu barco... e se der, fazer o mesmo por você.
No momento isso é tudo o que sou, é tudo o que tenho.

Algumas pessoas vão me deixar falar palavrão, outras vão me censurar.
Algumas vão me deixar contar segredos, outras vão contar os próprios.
Algumas vão me indicar músicas porque são legais, outras vão indicar pela letra.
Algumas pessoas vão me fazer acordar preocupada, outras me farão dormir tranquila.
Algumas vão me ferir e outros vão me curar.
Algumas vão me deixar com dúvidas, mas vão me amar, outras dirão que sentem todo o amor do mundo mas estarão cheios de dúvidas.
Algumas farão tudo ao mesmo tempo.

Obrigada

Hoje me deu vontade de agradecer a você que é meu amigo ou que em algum momento e de alguma forma dividiu um pouco da sua vida comigo.
Obrigada pelas histórias que compartilhou, pelos sentimentos, pelas piadas e risadas. Também sou agradecida pelas brigas... se um dia isso aconteceu, posso ter certeza que isso fez de mim uma pessoa melhor.
Obrigada por me passar músicas, mostrar desenhos, me ensinar algo novo, me dizer alguma curiosidade, me levantar quando caí, me perguntar se estou bem, ou até mesmo por me dizer oi.
Obrigada até se você me encontrou na rua e foi gentil comigo sem nem me conhecer, obrigada se você se preocupou comigo ou cuidou de mim.
Obrigada por cada pequena coisa.
Obrigada por quem passou pela minha vida e aos que permanecem nela.
Obrigada por existir.

Sobre ser menina e essas coisas

Aqui estou eu, relendo todos os meus posts, lembrando da minha vida inteira, na maior nostalgia, me sentindo mal comigo, desanimada, deitada no chão olhando para o teto, pensando se devo ir ao psicólogo pra ver se tenho algum problema, quando de repente vejo que dia é e lembro "ah, tudo bem, é TPM..." seguido por um pensamento relâmpago "CHOCOLATE!" e toda a minha vida se resolve em dois pensamentos simples.

Por muito tempo eu não enxerguei. Eu olhava aquela menina, ouvia os comentários sobre ela e acreditava neles. Estava mais do lado das pessoas que comentavam do que do lado dela. Não botava muita fé naquela menininha... ela nunca tinha me tratado mal, nunca nem tinha ouvido ela falando mal de alguém, mas todos diziam "oh, ela é tão irritante..." "nossa, ela é tão infantil" "nossa, fulana é tão mais legal que ela" e eu, idiota, acreditei.
Posso não ter sido uma boa amiga pra ela, mas ela sempre foi uma boa amiga pra mim, agora eu vejo isso... E agora eu vejo o quanto ela é forte, o quanto ela luta pelas coisas e quanta coisa legal ela faz e sinto culpa por ter acreditado em comentários, sinto culpa por não ter sido uma pessoa mais legal com ela.
Mas ela nunca me culpou, ela continua sendo uma boa pessoa, apesar de todos os comentários, apesar de toda a gente falsa. No fim todas as pessoas sumiram e ela ainda está lá pra mim.

Moral da história: fofinhos e fofinhas, se alguém estiver fazendo comentários sobre uma pessoa, dê uma voadora em todos eles e vá descobrir sozinha se a pessoa é legal ou não, porque vocês vão ser os maiores idiotas do mundo se não fizerem isso.

Caramujando

Eu aqui me analisando e percebi uma coisa muito complicada em mim: eu me afasto das pessoas.
Sim, eu faço isso e é super inconsciente. Eu vou me entocando no meu quarto, no meu computador, na minha vida, nas minhas coisas  e esqueço de compartilhar, esqueço de parar por um dia sequer e chamar alguém pra sair, eu esqueço que saudades faz bem e que eu não devia ignorar as saudades até achar que não existe mais, eu ando esquecendo que sozinha eu não faço nada direito.
E depois de um tempo eu começo a pensar que se for pedir pra sair com as pessoas elas vão achar ruim porque eu já me afastei demais, porque as vidas seguiram em frente e eu fiquei pra tras... Porque eu mesma me botei pra tras.
Parabéns pra mim, que agora sou um caramujo e estou cada vez mais pra dentro da minha própria concha. Caramujando.

Sobre Pessoas

   Sabe, eu mudei de escola muitas vezes e também mudei de cidade algumas. Mesmo sem querer, em toda mudança eu vejo um recomeço. Vejo um modo de nascer em outro lugar, com outras histórias e outras pessoas. Não é que eu não queira mais meu passado, não existiu nada tão ruim que eu deteste lembrar, pelo contrário, guardei lembranças boas de cada pessoa e de cada lugar. Apenas não consigo manter o passado no meu presente.
   Eu tive tantos amigos, tanta gente que eu gostei, tanta gente que me fez sorrir... Todas pessoas que me trazem sentimentos bons, mesmo com as brigas, mesmo com os anos sem conversar. Tem tanta gente que me marcou e hoje eu vejo no facebook cada um seguindo seu caminho, alguns tão longe, outros tão perto e mesmo assim distantes.
   É difícil quando as pessoas estão em caminhos diferentes. Tenho amigos que continuaram juntos todos os anos que estive fora, meu sentimento por eles é o mesmo de carinho, mas nossos assuntos não combinam mais, parece que a língua que falamos não é mais a mesma. Isso me deixa triste.
   Mas tem um lado bom, né? Estamos todos andando em frente, seguindo nossas vidas, fazendo o que queremos e lidando com as consequências. É assim que a vida deve ser.
   Tudo que desejo é que todos nós façamos sempre o melhor que podemos, que com isso a gente consiga alcançar nossos sonhos e que todos nós tenhamos muitas outras pessoas com quem compartilhar a vida, e se não forem os mesmos de anos atrás, que sejam tão bons quanto! Não peço que os antigos voltem, se voltarem é um bônus que eu agradeço, mas é como Heráclito diz: "Ninguém pode entrar duas vezes no mesmo rio, pois quando nele se entra novamente, não se encontra as mesmas águas, e o próprio ser já se modificou."


Podem passar meses e talvez anos, esse sempre será um lugar "escondido" onde eu vou desabafar.

Sim, eu sempre penso em como as coisas teriam sido, mas quando penso nisso, penso nas coisas em geral, em todos os destinos que eu poderia ter escolhido, ou que poderiam ter escolhido por mim. Penso em como seria se não tivesse voltado para cá, penso em como seria se não tivesse nem saído daqui, penso que cada pequena coisa do passado poderia ter alterado minha vida como é agora. Sinto que vivo sem arrependimentos. Não sei se a expressão "sempre penso em como as coisas teriam sido" é uma forma de arrependimento para vocês, mas para mim é só um jeito de ver quantas coisas poderiam ter acontecido e o quanto o que aconteceu foi bom para eu estar onde estou hoje, fazendo o que faço hoje com as pessoas que vivem comigo hoje. Por isso, ao destino digo um muito obrigada e a vida dou um grande aplauso à todas as surpresas que me fez e ainda me fará.

odeio ele

Eu odeio ele.
Odeio ele porque ele tem o melhor abraço, odeio ele porque ele fala coisas boas, odeio ele porque minhas lágrimas tem o nome dele, odeio ele porque ele é uma pessoa perfeita, odeio ele porque ele é uma mentira.
Odeio ele porque ele faz o que quer e porque faz as pessoas se machucarem. Odeio ele porque mesmo machucadas essas pessoas continuam gostando dele, odeio ele porque tudo o que ele diz é pra te fazer se sentir especial, mas ele fala isso para todos.
Odeio ele porque ele gosta das mesmas coisas que eu, odeio ele porque ele fala comigo sempre, odeio o jeito que ele me olha, odeio quando ele anda na sala e eu sei que são os passos dele, odeio achar que conheço ele, odeio quando ele sorri, odeio quando ele me cutuca, odeio tudo nele.
Odeio ele porque ainda gosto dele. Me odeio pelo mesmo motivo.
Odeio esse ódio, mas é melhor do que esse sentimento de sempre gostar dele.
Então odeio ele. Odeio.

Desabafo ~O~

Vou escrever e fingir que é para você, assim desabafo um pouco.
Eu gosto de você faz tempo, eu tentei esquecer, deu certo por um tempo, mas ai você voltou e ferrou tudo. Você veio e me fez feliz, me fez rir quando mais quis chorar, esteve ao meu lado, me falou coisas que nunca ninguém tinha dito e virou meu amigo, mas infelizmente você tem mil coisas que eu gosto e agora eu gosto mesmo, gosto de verdade de você. Já era. Vendo agora, parece que isso nunca vai mudar, ou que pelo menos vou sempre te ter na memória. E isso é lindo, lindo mesmo. Tenho vontade de ir e gostar mais ainda.
O problema é que você me confundia demais, virava e mexia parecia que você gostava de mim do mesmo jeito que eu de você, mas em outras horas lá estava você com outras meninas, rindo que nem você ri comigo, ou então se afastando de mim. E com esse gosta-não-gosta, me vejo presa nessa teia que você faz, e pior ainda: não estou certa se eu não consigo sair mesmo ou se eu não estou nem tentando.
Se só me vê como amiga, então não me faça me sentir mais do que isso, não faça achar que eu sou especial, e se eu for mesmo especial, não me conte, porque mais gente é e porque eu preciso desistir antes que piore mais. Me deixe livre, se eu não consigo sair da teia, me tire dela, mas não da sua vida. Por mais que eu ame seu abraço, por mais que eu adore quando você mexe no meu cabelo, por mais que eu queira que você me olhe daquele jeito que só você olha... por mais que eu goste de você... e muito... eu preciso desesperadamente desistir, pois sua teia está me sufocando cada vez mais.
Mesmo que eu saiba quais são seus sentimentos, você ainda mostra outros e outras pessoas também percebem isso e acabam me dando mais esperanças ainda.
Você faz isso por medo de perder? talvez... Sentimento mesmo? bem que eu queria. Mas por brincadeira? não consigo te ver de uma forma tão má. Só sei que dói. Querer amar e chegar no ponto de ter que jogar todo esse sentimento fora, ter que voltar pra mim e limpar meu coração, organizar sentimentos e pensamentos... Tudo isso dói demais, só queria gostar e que você gostasse de mim em troca, só queria ser feliz e fazer o mesmo com você, só queria o simples e óbvio...
Mas desistir dói tanto, não sei se era pior o impossível ou essa desistência... Os dois parecem horríveis.
Enfim, obrigada por ter me feito sentir algo tão bonito. Você é incrível.
E agora bola pra frente e vamos andando, vamos ver o que a vida faz. Embora o plano inicial não tenha dado certo, pelo menos fiz um bom amigo (e mais alguns de brinde) e não pretendo abrir mão dele (principalmente dele). xD

síndrome de peter pan

Tenho saudades de quando eu podia sentar no colo dos meus pais e chorar até me esgotar porque cai, ou porque estava com medo do escuro ou dos monstros embaixo da cama...
Saudades de quando meu choro era intenso e por causas simples. Parece que o choro de uma criança preocupa menos que o choro de uma adolescente.
Chorei baixinho várias vezes antes de dormir, não queria que ninguém soubesse, porque parece que pra uma adolescente chorar, o mundo tem que estar desabando, pelo menos é isso o que eu acho que eles pensam.
Mas a verdade é que os motivos não mudaram tanto, não são tão maiores que quando eu era criança... Só o que aconteceu é que eu cresci um pouco, alguns problemas acompanharam... Mas ainda podem ser resolvidos, porque são todos proporcionais ao meu tamanho.
Ainda choro por cair, embora a queda seja de outro tipo.
Ainda choro ao perder algo, embora chore baixinho.
Saudades de chorar escandalosamente no meio da rua e ser levada no colo o resto do passeio.
Saudades de ganhar um doce depois das injeções.
Saudades dos brinquedos.
Saudades dos joelhos ralados... Hoje em dia nem sei mais o que é um machucado.
A gente pensa que não choramos mais por coisas pequenas porque somos mais fortes, mas a verdade é que paramos de tentar fazer coisas pequenas, só queremos coisas difíceis.
Não nos contentamos só com conseguir dar 5 passos, temos que conquistar a pessoa que amamos, temos que passar em uma faculdade, temos que ser grandiosos.
Sinto falta de tudo o que é pequeno. Sinto falta dessa alegria que só as crianças têm.
Sei lá, esse texto está confuso, mas é isso... Sinto saudades de ter 5 anos e ainda estou nova pra ter saudades do passado.

Meus ídolos

Os olhos brilham de outra maneira, a pele está toda cheia de rugas, está cada vez mais mole e cheia de marcas de expressão. As mãos já são frágeis e trêmulas, o cabelo todo branco e fino. Você acha ruim ter tantas rugas, acha ruim ter tantos anos, se envergonha, queria voltar a ser jovem.

Mas tudo o que seus olhos já viram, tudo que sua pele já tocou, todos os que já tocaram seu coração, todas as lágrimas que escorreram, todos os sorrisos que deu, todas as coisas que experimentou, tudo o que aprendeu... Isso tudo está aparente em seu corpo. 

Quando se olhar no espelho, lembre-se que suas rugas são todos os sorrisos que você deu. Olhe para você e lembre que você tem uma história única e que ela dura muito mais que qualquer livro. Posso nem conhecer você, mas admiro tudo o que você é hoje. 

Para todos os vovós e vovôs, um grande abraço e meus parabéns, vocês são meus ídolos.

Abraço

Desenho copiado desse gif: http://24.media.tumblr.com/4e81cd6b3f3152feae1d2c32d19cb324/tumblr_mjxyosHwqe1qbvo12o1_500.gif hihihi

Viajar já não tem mais graça, 

Nenhum lugar me fará tão feliz
Quanto você faz quando me abraça.

Por isso eu digo:

Você é o melhor lugar do mundo

E tirou a graça de todos os outros.

A vida inteira é uma aventura, a gente nunca sabe o que vai ser, mas a gente continua indo em frente. Talvez a gente saiba que no fim vai ter algo bom e por isso vai em frente, ou então a gente vai em frente e por isso acha algo bom.