explicando a ausência:

eu quero escrever muitas coisas. quero dizer tudo o que passa pela minha cabeça agora... mas pensar nos outros está me matando e eu sinto que se dissesse tudo estaria cometendo um crime. por isso, desculpe, mas vou manter a boca fechada por mais uns tempos.

Nula

Bom... o que escrever aqui hoje?
As vezes acho que já esgotei os assuntos aqui, já falei de amor, amizade, paixão, sonhos, pessoas, tristeza, alegria... e toda vez que eu leio as coisas antigas eu me surpreendo, lembro exatamente porque escrevi cada coisa e o que estava acontecendo na minha vida naquele determinado momento. Por isso é legal pra mim ler tudo de novo. porque eu acabo apagando da minha memória a maior parte das coisas e quando eu leio parece que eu conto pra mim mesma como foi a vida.
Essas semanas que passaram me fizeram pensar muito em tudo e eu me senti realmente longe de muitas coisas. Algumas coisas que me faziam muito bem, outras que faziam muito mal. Não sei descrever muito bem, mas acho que eu senti indiferença quanto a tudo. E saudades de coisas, pessoas, momentos, e as vezes de mim.
Afinal, eu mudei? sim, mudei de casa e cidade... mas dentro de mim... estou diferente?
Por que mudei? por que sinto tudo distante, tudo tão neutro, tão vazio? é como se eu estivesse só flutuando pelo espaço, sem colidir com nada, sem ouvir nenhuma voz, sem parar de me mover... só seguindo um fluxo.
E quando eu vejo, nada do que eu disse fez sentido... então, desculpe por ter feito você perder tempo lendo minhas bobagens, é que as vezes eu só preciso desabafar, escrever as palavras sem me preocupar muito com a ordem ou com o sentido que elas fazem.
Interprete como quiser, pense o que quiser, analise, critique o quanto quiser. hoje me sinto completamente nula. me sinto uma página em branco, pronta para começar a rabiscar e ver o que acontece.