"Só damos valor quando perdemos"

Nossa, hoje senti uma tristeza muito grande.
Léo me ligou e começou a falar comigo, não tinhamos muito assunto e isso era muito ruim... sem falar que a ligação estava péssima. Então estávamos conversando e ele falava um pouco da Vick (ex dele) e eu sabia que nesse exato momento ele chorava, eu tinha certeza disso.
-Léo, você tá chorando? -perguntei sem jeito.
E nenhuma resposta veio... ele não negou e nem afirmou, mas eu sabia que era um sim.
E ai o tempo foi passando e ele começo a falar:
-Se você encontrar a Larissa (a Larissa é uma amiga dele que me adicionou no msn... aquela que ontem me disse que ele estava mal) de novo no msn, diz pra ela que eu gosto muito dela... e eu liguei pra desejar muita sorte -ai droga, to chorando de novo só de lembrar de como ele falava-, só pra dizer que eu gosto muito de vocês, que eu quero tudo de bom pra vocês...
Pensamentos rolavam soltos em minha mente, eu me lembrava de quando ele foi para o hospital por que tinha tentado de matar, e lembrava dele falando que não queria mais nada... e os pensamentos eram muito rápidos e fizeram o que ele falou parecer uma despedida em minha mente...
Minha voz fraquejava, e não sabia o que dizer, não sabia o que pensar, não sabia se faia piada ou caia em lágrimas.
-Se cuida Fefi...
-Você também Léo, tudo de bom... -minha voz foi sumindo, eu jurava que era um adeus.
-Eu vo desligar ta bom?
-Ta... -ta péssimo mas não conseguiria falar tudo isso...
-Adeus.
E desliguei. minha mãe passou pela minha frente e me olhou assustada.
-Acho que ele vai se matar.
-Que horror Fefi, nõ fala isso...
Então expliquei resumidamente o que ele tinha me dito e sai para o outro quarto, pensamentos embaralhados e ruins, pensamentos nos quais não queria pensar.
Então minha mãe ligou para ele e falou que eu estava chorando assustada pelo que ele tinha dito... e ele quis falar comigo... então vi que eu estava chorando demais e que não conseguiria falar nada... então falei que não queria falar com ele... minha mão falou coisas incríveis, exatamente como uma psicóloga, ela foi ótima, sou muito grata a ela, tenho certeza que o que ela disse salvou a vida dele. depois de uma hora no telefone ele pediu para falar comigo e minha mãe me passou o telefone... eu já achava que talvez minha voz já estivesse firme o suficiente para não desafinar e parecer normal.
-Desculpa se eu te assustei no telefone aquela hora... não foi por querer...
-Não, não tem problema... eu sei que você não queria... mas assustou -tentei fazer piada- tudo bem...
Tentei me tranquilizar... acho que consegui...
Mas depois desse minuto de terror percebi que precisamos dar valor as coisas quando temos elas... e precisamos aproveitar tudo como se fosse a ultima vez q fossemos ver aquilo... pq depois vamos poder dizer que valeu a pena.
Lebro de ter pensado:
"será que se eu nunca tivesse conhecido o léo seria melhor?"
Mas eu logo percebi que não por que ok, ele esta triste agora, ta me fazendo fica triste com ele... mas se eu lembrar de quantas partes boas eu tive e de quantas coisas felizes ainda vamos passar quando ele melhorar! nossa, vale muito a pena conhecer ele... eu nunca desejaria não ter conhecido ele.
A partir de hoje vou viver como se tudo fosse acabar amanhã.

Meus amigos, familiares e aquelas pessoas que tanto me irritam... Obrigada por existirem. nao sei o que seria de mim se eu não tivesse a lembrança dos nossos sorrisos. voces fazem eu ser quem eu sou.

E os dias passam.

Bem, hoje eu andei até o centro comercial de onde eu moro com minha amiga Lu e almocei um X-egg salada e bebi um guaraná. No caminho um carro conhecido passou com o Sérgio (pai da Carol) e a Carol do lado fazendo tchauzinho com uma cara meio assustada como se tivesse visto um fantasma. Tentei sorrir bastante e acenei para ela também.
Da última vez que falei com o Léo ele estava melhor do que antes pela voz, mas estava muito magro, chegou a emagrecer 10 quilos o que é bem preocupante. Uma amiga dele me adicionou no msn e estava me contando que ele estava muito mal ainda.
O Hyuri foi para Sâo Paulo semana passada e tinha me dito que voltaria sábado, mas até hoje ainda não chegou e hoje já é terça. Ontem ele disse que viria hoje. Na verdade não sei se ele chegou ou não por que não consegui falar com ele.
Ontem eu tive aula de teatro, o teatro é uma das coisas que mais me deixam feliz... o teatro me faz esquecer que meu amigo está triste. E o teatro me aproxima de vários amigos que eu adoro. Jogamos jogos de improviso como "troca" . Meu professor me deixou comandando o jogo do troca, as pessoas estávam conversando e eu falava troca e então a última fala da última pessoa que falou era trocada por outra coisa, demos muitas risadas.
Esse fim de semana eu joguei AVATAR no computador do meu pai, eu me sinto muito maravilhosa jogando avatar. Eu me sinto a melhor pessoa do mundo quando posso jogar.
Sinto falta do Hyuri.
Ceeerto... não tenho mais o que dizer hoje então...
Tchauu e até mais

Será o começo de alguma compreensão?

Bem, meu amigo Léo continua triste... mas hoje no msn pareceu um pouco melhor que antes... demos algumas risadas. Ele parecia melhor...
Estou começando a compreender meu twitter... é meio complicado... pelo menos para mim... ainda tenho duvidas.
Bom, começei a seguir muitos dos meus ídolos no twitter e mandei recados para a maioria...
Haa! Hoje não estou com muitas idéias do que escrever...
Mandei um e-mail para Carol... senti falta dela hoje e decidi escrever... tudo bem que neste lugar não é difícil esbarrar nas pessoas com quem você quer falar mas Carol é meio complicada, está sempre correndo para fazer alguma coisa que o pai quer... Mas eu não devia escrever coias ruins sobre as pessoas aqui.
O que mais eu fiz hoje?
Joguei The Sims 2.
Acho qu o Léo esta compreendendo que a tristeza não é uma coisa boa.
bom gente... tenho que sair agora.
tchauuu

Como a tristeza parece funcionar

Pois é... Parece que a minha primeira postagem depois de todo esse tempo fora vai ser sobre tristeza. As vezes eu trato a tristeza com brincadeiras, para tentar alegrar as pessoas a minha volta. Mas nem sempre funciona.
Um casal de amigos meu se separou faz umas semanas e ele ainda não superou. Droga.
O Léo é um dos meus melhores amigos, ele sempre me ajudava a ficar feliz quando eu precisava. E ele estava sempre sorrindo pra vida e pra todo mundo. Mas agora ele fico naquele estado irritante de tristeza e tudo o que eu queria era que ele voltasse a ser feliz.
E agora toda vez que eu falo com ele eu fico triste por ele, por que ele não supera? Por que ele conseguia me ajudar a ficar feliz e eu não consigo? Nossa, isso me deixa muito mau.
Sábado retrasado ele foi parar no hospital, ele se entupiu de remédios. Na hora que eu soube achei que fosse mentira mas depois que ele confirmou fiquei muito preocupada.
Pedi mil vezes para que ele não tentasse de novo e que lutasse pela vida. Eu não estou preparada pra perder ele.
Perdi as contas de quantas vezes segurei meu choro ou chorei baixinho. Meus olhos ardiam e de repente vi que não conseguia nem mais chorar.
As emoções parecem uma corrente... e todos os seus amigos estão presos nela... se um estiver triste parece que este ser influencia todos. Isso me deixa furiosa.
Ele me ajudava.
Eu não posso ajudar.
Meu problema é que me apego muito as pessoas a minha volta... e logo começo a amar tanto elas que não me imagino mais sem elas. E infelizmente o Léo esta incluido nessas pessoas.
E ainda mais uma coisa.
Meu ex veleja e eu terminei com ele já faz um pouco mais de um mês... só que ontem eu vi que ele ainda não me esqueceu... Ele escreveu o meu nome na vela do barco dele e desenhou um coração do lado... os meus professores de vela que me falaram... falaram que quando falaram do meu nome pra ele ele começou a chorar baixinho... Foi péssimo ficar sabendo disso. Me senti muito mau. Muito culpada.
Mas ao mesmo tempo sei que não é problema meu. Minha vida já continuou, meu mundo já girou, meus pensamentos já mudaram e meu coração não bate mais por ele.

FIM