Sim, eu sempre penso em como as coisas teriam sido, mas quando penso nisso, penso nas coisas em geral, em todos os destinos que eu poderia ter escolhido, ou que poderiam ter escolhido por mim. Penso em como seria se não tivesse voltado para cá, penso em como seria se não tivesse nem saído daqui, penso que cada pequena coisa do passado poderia ter alterado minha vida como é agora. Sinto que vivo sem arrependimentos. Não sei se a expressão "sempre penso em como as coisas teriam sido" é uma forma de arrependimento para vocês, mas para mim é só um jeito de ver quantas coisas poderiam ter acontecido e o quanto o que aconteceu foi bom para eu estar onde estou hoje, fazendo o que faço hoje com as pessoas que vivem comigo hoje. Por isso, ao destino digo um muito obrigada e a vida dou um grande aplauso à todas as surpresas que me fez e ainda me fará.

odeio ele

Eu odeio ele.
Odeio ele porque ele tem o melhor abraço, odeio ele porque ele fala coisas boas, odeio ele porque minhas lágrimas tem o nome dele, odeio ele porque ele é uma pessoa perfeita, odeio ele porque ele é uma mentira.
Odeio ele porque ele faz o que quer e porque faz as pessoas se machucarem. Odeio ele porque mesmo machucadas essas pessoas continuam gostando dele, odeio ele porque tudo o que ele diz é pra te fazer se sentir especial, mas ele fala isso para todos.
Odeio ele porque ele gosta das mesmas coisas que eu, odeio ele porque ele fala comigo sempre, odeio o jeito que ele me olha, odeio quando ele anda na sala e eu sei que são os passos dele, odeio achar que conheço ele, odeio quando ele sorri, odeio quando ele me cutuca, odeio tudo nele.
Odeio ele porque ainda gosto dele. Me odeio pelo mesmo motivo.
Odeio esse ódio, mas é melhor do que esse sentimento de sempre gostar dele.
Então odeio ele. Odeio.

Desabafo ~O~

Vou escrever e fingir que é para você, assim desabafo um pouco.
Eu gosto de você faz tempo, eu tentei esquecer, deu certo por um tempo, mas ai você voltou e ferrou tudo. Você veio e me fez feliz, me fez rir quando mais quis chorar, esteve ao meu lado, me falou coisas que nunca ninguém tinha dito e virou meu amigo, mas infelizmente você tem mil coisas que eu gosto e agora eu gosto mesmo, gosto de verdade de você. Já era. Vendo agora, parece que isso nunca vai mudar, ou que pelo menos vou sempre te ter na memória. E isso é lindo, lindo mesmo. Tenho vontade de ir e gostar mais ainda.
O problema é que você me confundia demais, virava e mexia parecia que você gostava de mim do mesmo jeito que eu de você, mas em outras horas lá estava você com outras meninas, rindo que nem você ri comigo, ou então se afastando de mim. E com esse gosta-não-gosta, me vejo presa nessa teia que você faz, e pior ainda: não estou certa se eu não consigo sair mesmo ou se eu não estou nem tentando.
Se só me vê como amiga, então não me faça me sentir mais do que isso, não faça achar que eu sou especial, e se eu for mesmo especial, não me conte, porque mais gente é e porque eu preciso desistir antes que piore mais. Me deixe livre, se eu não consigo sair da teia, me tire dela, mas não da sua vida. Por mais que eu ame seu abraço, por mais que eu adore quando você mexe no meu cabelo, por mais que eu queira que você me olhe daquele jeito que só você olha... por mais que eu goste de você... e muito... eu preciso desesperadamente desistir, pois sua teia está me sufocando cada vez mais.
Mesmo que eu saiba quais são seus sentimentos, você ainda mostra outros e outras pessoas também percebem isso e acabam me dando mais esperanças ainda.
Você faz isso por medo de perder? talvez... Sentimento mesmo? bem que eu queria. Mas por brincadeira? não consigo te ver de uma forma tão má. Só sei que dói. Querer amar e chegar no ponto de ter que jogar todo esse sentimento fora, ter que voltar pra mim e limpar meu coração, organizar sentimentos e pensamentos... Tudo isso dói demais, só queria gostar e que você gostasse de mim em troca, só queria ser feliz e fazer o mesmo com você, só queria o simples e óbvio...
Mas desistir dói tanto, não sei se era pior o impossível ou essa desistência... Os dois parecem horríveis.
Enfim, obrigada por ter me feito sentir algo tão bonito. Você é incrível.
E agora bola pra frente e vamos andando, vamos ver o que a vida faz. Embora o plano inicial não tenha dado certo, pelo menos fiz um bom amigo (e mais alguns de brinde) e não pretendo abrir mão dele (principalmente dele). xD

síndrome de peter pan

Tenho saudades de quando eu podia sentar no colo dos meus pais e chorar até me esgotar porque cai, ou porque estava com medo do escuro ou dos monstros embaixo da cama...
Saudades de quando meu choro era intenso e por causas simples. Parece que o choro de uma criança preocupa menos que o choro de uma adolescente.
Chorei baixinho várias vezes antes de dormir, não queria que ninguém soubesse, porque parece que pra uma adolescente chorar, o mundo tem que estar desabando, pelo menos é isso o que eu acho que eles pensam.
Mas a verdade é que os motivos não mudaram tanto, não são tão maiores que quando eu era criança... Só o que aconteceu é que eu cresci um pouco, alguns problemas acompanharam... Mas ainda podem ser resolvidos, porque são todos proporcionais ao meu tamanho.
Ainda choro por cair, embora a queda seja de outro tipo.
Ainda choro ao perder algo, embora chore baixinho.
Saudades de chorar escandalosamente no meio da rua e ser levada no colo o resto do passeio.
Saudades de ganhar um doce depois das injeções.
Saudades dos brinquedos.
Saudades dos joelhos ralados... Hoje em dia nem sei mais o que é um machucado.
A gente pensa que não choramos mais por coisas pequenas porque somos mais fortes, mas a verdade é que paramos de tentar fazer coisas pequenas, só queremos coisas difíceis.
Não nos contentamos só com conseguir dar 5 passos, temos que conquistar a pessoa que amamos, temos que passar em uma faculdade, temos que ser grandiosos.
Sinto falta de tudo o que é pequeno. Sinto falta dessa alegria que só as crianças têm.
Sei lá, esse texto está confuso, mas é isso... Sinto saudades de ter 5 anos e ainda estou nova pra ter saudades do passado.

Meus ídolos

Os olhos brilham de outra maneira, a pele está toda cheia de rugas, está cada vez mais mole e cheia de marcas de expressão. As mãos já são frágeis e trêmulas, o cabelo todo branco e fino. Você acha ruim ter tantas rugas, acha ruim ter tantos anos, se envergonha, queria voltar a ser jovem.

Mas tudo o que seus olhos já viram, tudo que sua pele já tocou, todos os que já tocaram seu coração, todas as lágrimas que escorreram, todos os sorrisos que deu, todas as coisas que experimentou, tudo o que aprendeu... Isso tudo está aparente em seu corpo. 

Quando se olhar no espelho, lembre-se que suas rugas são todos os sorrisos que você deu. Olhe para você e lembre que você tem uma história única e que ela dura muito mais que qualquer livro. Posso nem conhecer você, mas admiro tudo o que você é hoje. 

Para todos os vovós e vovôs, um grande abraço e meus parabéns, vocês são meus ídolos.

Abraço

Desenho copiado desse gif: http://24.media.tumblr.com/4e81cd6b3f3152feae1d2c32d19cb324/tumblr_mjxyosHwqe1qbvo12o1_500.gif hihihi

Viajar já não tem mais graça, 

Nenhum lugar me fará tão feliz
Quanto você faz quando me abraça.

Por isso eu digo:

Você é o melhor lugar do mundo

E tirou a graça de todos os outros.

A vida inteira é uma aventura, a gente nunca sabe o que vai ser, mas a gente continua indo em frente. Talvez a gente saiba que no fim vai ter algo bom e por isso vai em frente, ou então a gente vai em frente e por isso acha algo bom.

Quando a gente beija o coração fica na ponta da língua.

Você vai ser minha amiga e eu vou ser a sua, eu vou reclamar pra você e você vai reclamar pra mim, depois você vai me consolar com o meu problema e eu vou te consolar com o seu, vamos falar mal das pessoas que nos incomodam, afinal somos meninas e esse é um dom só nosso. Depois de um tempo vamos até a cozinha pegar uns chocolates pra ter certeza de ficarmos melhores, depois cada uma inventa uma coisa pra fazer a outra rir e assim as duas ficam felizes de novo. E é claro que depois temos que comentar como somos bipolares.

São abraços tristes, quase sempre parece que ele vai sumir quando soltá-lo. São abraços tristes, quentinhos, cheirosos e apertados, que sempre me deixam mais feliz.

Tenho vontade de falar pra você ir embora, parar de falar comigo, me deixar em paz, fazer o que quiser fazer e me deixar viver minha vida do jeito que eu conseguir. Mas tenho um medo gigante de você ir mesmo.

"A medida do amor é amar sem medidas." -Victor Hugo

:/

Tem vezes que eu me aperto o máximo possível pra dentro de mim, me esmago, me encolho, abraço os joelhos e fico com a cabeça escondida. Fecho os olhos o máximo que der e fico lá imaginando que é um abraço de verdade.
Pois é... De vez em quando a saudade aperta demais e me força a ficar procurando alguma parte de você dentro de mim.

Eu sorri tantas vezes por isso que se um dia ou outro eu chorar não vai ter problema, talvez até valha a pena.

O Amor

Desculpem a falta de capricho.